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超级搞笑的喝酒笑话  

2009-10-29 18:38:54|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  下船
  
    一个酒鬼上了公共汽车,他摇摇晃晃地走到一个海军士兵的前面,说:"喂,买张车票。" 海军士兵说:"什么?我不是售票员,我是海军士兵。" 酒鬼道:"真对不起,我怎么上了军舰,哪 您就让我下船吧!" 
  
  裴弘泰

  
    唐朝裴均一次大投酒宴,但负责发请帖的 人忘了邀请裴弘泰。酒宴当天,裴弘泰闻讯赶来。裴均指着裴弘泰说:"你怎么迟到了,应当吃罚酒。"裴弘泰说:"我没有接到请帖, 不是我有意怠慢。如果要罚,请您把席上的银 酒器一一堪满,我把它们喝干,但您要将喝干后的酒器赏给我。"裴均说:"好"。于是裴弘泰边饮边收拾酒器。喝完酒,将酒器席卷而 去。第二天,裴均怕弘泰醉酒伤身,便亲住探视,只见裴弘泰正席地而坐,命一银匠用秤秤取银器,银器共计二百多两。裴均不禁失声大笑。
  
  千日酒
  
    过去有一个叫玄石的人到中山去打酒,酒家把千日酒卖给了他,却忘了告诉他这酒的特性。玄石到家便醉倒了,几天还没醒。家里人不知道千日酒的奥妙。以为玄石已经死了,就治办好棺材将他安葬了。到了一千天的时候, 酒家才想起玄石当初买酒那档子事,估计他的酒该醒了,于是找到玄石家探问。玄石的家里 人说:"玄石已经死了三年了,如今服丧期都 满了。"于是酒家因同玄石家里人一起来到他的坟地,挖开墓穴一看,玄石刚刚醒酒,正从棺材中起身。 
  
   
  
  打三斤
  
    县太爷好酒,只要一天不喝就心慌。
    有一天,县太爷正在饮酒,突然有人击鼓告状, 打扰了县太爷的酒兴。他怒气冲冲地升堂问案,坐在台上,拍着惊堂木指着前来告状者直喊:"给我打! 给我打!" 
    衙役一把把告状人按在地上,问:"老爷,要打多少"?
    县太爷眯着眼,伸出指头说:"不多不少,给我打三斤!" 
  
  礼 物
  
    小刘到一保健品专卖店给朋友买礼物,他对售货员说:"小姐,我想给我朋友送份礼物 ,请你帮忙参谋参谋,好吗?"
    "你朋友是干什么的?"
    "他刚刚被提拔为乡长。"
    "那很简单,你就送他一瓶醒酒药吧!" 
  
  爸爸的理由
  
     爸爸从外地出差买回两瓶好酒,儿子嚷着要喝,爸爸不答应,说:你还小,喝酒还早着那!"
     "那总该送给爷爷一瓶喝吧?"儿子故意问道。
     爸爸还是不答应,说:"你爷爷活这么大啦,什么酒没喝过!" 
  
  还是糟饼
  
    从前有一个人,非常喜欢喝酒。酒量虽不大,无奈家境贫寒,买不起酒,就吃糟饼代替 ,常常是吃两个就醉熏熏的了。
    有一天,他吃了糟饼后在街上碰到一个熟人。熟人看到他的模样,就随口问他:"你今天又吃糟饼了?看你走路都不大稳呢。"他好面子,连忙说:"我今天没有吃糟饼,吃的是酒!"
  "那你吃了多少?"他比划着指头说: "两个。" 
  
  读 酒
  
    张三好酒,时常和那帮狐朋狗友喝得酩酊大醉, 眼睛通红。夫人气急,不准他再喝,并且每天要他把所做的事和碰到的人都写下来,以示监督。
    有一天,他又喝醉了。朋友给他出主意,叫他把 "喝酒"统统写成"读书"也许就不会挨骂了。张三记在心里。回到家中,拿出纸来就写道:今天我又去 "读书"了,先读了二两,觉得不过瘾,就又读了二两。付了"书"钱,正想回家,迎面碰上李四,一看他的眼睛,就知道他也"读"得差不多


  跳楼事件   
   有一天,医院突然送来了四个重伤病人,两个腿部骨折,一个四肢都有不同程度的骨折,最严重的一个连脊椎都骨折了!
  
   原来四人在家中喝酒,谈兴一上来,天南海北的一阵猛吹,结果都喝高了。有人提议说大家打打牌吧,可正巧家中无牌,于是一人立马站起来说:“我去买牌来”,然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说:“等会儿,我陪你一块去”,也走了出去;第三个人一看不好,“那可是窗户啊,我去拉他们回来”;第四个连忙说:“你一个人哪拉的动啊?我也来吧!”

事后据目击者说,当天傍晚时分,突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人。

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把柄
  
   丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。
  
   第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:
  
   “你说再不喝酒了,可仍说话不算数,昨日又喝醉酒了。你瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!”
  
 我不是本地人
  
   裴德是个酒鬼。有一次,他旅行到一个陌生的城市,晚上从酒店里出来,醉醺醺的,走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时,又有一个酒鬼从对面过来,看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西,问裴德:”对不起!请问,天上是月亮还是太阳?”裴德抬头望了望,然后摇摇头,说:”对不起!我不知道,我也不是本地人。”
  
 又上错车了
  
   一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫,神甫看到这人喝的醉醺醺的样子,便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路!” “怎么,难道我又上错车了?”
  
  面熟
  
   两个醉汉在路上走着,其中一个看到路边有一面镜子,便走过去捡了起来,对着镜子说:“这是怎么回事?这个人好面熟啊!!”他的同伴走了过来,说:“让我来看看!……笨蛋,你怎么连我都不认识了?” 
  
  醉鬼认家
  
   警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?” 
  
   “如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。 
  
   “你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。 
  
   “这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的老婆,你看见和她睡在一起的人吗?” 
  
   警察疑惑地说:“怎样?” 
  
   “那就是我。” 
  
  开得太快
  
   一个司机喝过酒后准备开车回家,他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过,心想:不行,车开的太快了!于是他准备减速。可是,自己反光镜里的车子越来越快。不行,再慢点,他想。于是准备再慢点。 
  
   这时一个警察敲他的车玻璃,他想,不好,一定是开得太快了,被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说:“真对不起,是我刚刚没注意,所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来:“你知不知道,在行车道路上是不能随便停车的!罚款50!” 
  
  南瓜
  
   有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!” 
  
  电话烫人
  
   有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着,他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他,问他是怎么回事。
  
   “该死的,我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了。”
  
   “那另一边又是怎么搞的?”
  
   醉汉眼睛一瞪:“这边烫痛了不要换一边吗?” 

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